а что я могу сейчас сказать?! я предельно счастлива! так счастлива я не была давно... наверное с самого витебска...



и все-все абсолютная фигня. и не надо искать этому неправдоподобных объяснений! и не надо говорить и делать глупости! никогда не надо обижать кого-либо просто потому, что вам плохо, а ему лучше. это глупо и зло. хорошие люди так не делают... хотя кто-нибудь здесь видел хороших людей?!

и пускай есть проблемы, и пускай рэндомом выкинуло unintended... пускай на меня дуются и завтра мне предстоит выслушать туеву хучу гадостей...

мне сейчас просто хорошо.

я сейчас чувствую шариком гелием, привязанным к камушку за оооооооооооооооооооочень длинную ниточку...

мне сейчас легко!



а то, что будет завтра... будет завтра! а там уже посмотрим...

@музыка: rhcp- by the way- the zephyr song

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блядство.

читаю про "роль личности в культуре".. пришла на кухню к родителям высказать, почему не согласна с юнгом. меня инками загнали обратно в комнату... а мне есть что сказать. вот. теперь аж писать не хочется!!!



у меня реально творческий кризис. что делать?!!?!?





МНЕ РАБОТУ В ПЯТНИЦУ СДАВАТЬ!!! А У МЕНЯ МАТЕРИАЛ- ДЕРЬМО!!! и ни одной нормальной мысли...

---

а вот и нех! не буду я ничего писать умного и жизнеутверждающего!



нпишу только то, что витя- человек хороший! и люблю я его подружески...



на сегодня все. хватит.



слишком горько я перенесла встречу с ним...

---

ну так же невозможно!... и это только первое сентября!



никогда! слышите? НИКОГДА не заводите никаких хоть минимально близких отношений с одногруппниками... ну хотя бы если вы хоть капельку походжи на меня.



я не могу так. я прото морально, да и физически(меня просто рвет всю) не могу его видеть, не говоря уже об общении...







ну какого?! при чем я отдаю себе отчет, что к нему уже ничего не чувтвую... тупое чувство, будто тебя каждый день пробрасывают...



может когда-нибудь... не сегодня... может я научусь владеть собой! и не буду тк расстраивться из-за всякой поебени, недостойной даже моих мыслей, не говоря уже о слезах...

---

Это ж какие отношения должны быть между людьми, чтобы пять минут общения на совершенно отвлеченные и нейтральные темы приводили в совершенно вздернутое состояние?!... сижу психую и совершенно беспричинно гоню на малую… его нервозность моментально передается мне, и я становлюсь совершенно невыносимой. Как вы уже догадались, это очень плохо. Это мой отец. Блять.

Я давно не ругалась матом. Еще хуже.



Завтра первый день в универ. Что собственно душевного равновесия не придает… ожидания встречи с этим … одногруппником навевает не меня мистический ужас!



Во блин! Одно меня раздражает, другое пугает, третье вообще из себя выводит! Хех, пора, уважаемая, пора! Все это от безделья!))))



Жизнь прекрасна! Вот после приезда созвонилась и встретилась со всеми, с кем планировала. Замечательно провел время в компании, которой не собирались уже лет… столько не живут! Вспомнили молодые годы..)) кого я обманываю?! Пока что относительно тихо дома! Все в порядке в личной жизни! И я уже не боюсь встречи с ним… не боюсь я!!! Понятно?! А еще опять на учебу. Теперь я буду постоянно занята, и меня не будут посещать больше эти бредовые депрессивные мысли. У меня все замечательно! Джа снова будет любить меня…. И папа меня не раздражает! Правда-правда!!! А если кто не будет верить… то … орден ему за проницательность… ну и отвагу!



Всяка рода возмущения и предложения принимаются в комментариях.



И да прибудет с нами… терпение и психическое здоровье!

@музыка: 02-franz_ferdinand_do_you_want_to.mp3

@настроение: круть

---

все. поныла и хватит. вот за что себя люблю, так это за то, что быстро отхожу)) блять.



ну хоть так.

---

у нас у всех есть проблемы. это совершенно точно. не сказать, чтоб это меня шибко успокаивало, но все же это дает четкое осознание того, что, между прочим, народ с проблемами своими справляется, посему хорош грызть ногти, нытье нах и вперед!!!



наблюдение показало, что проблемы у моих близких людей, да и просто некоторых знакомых делятся на две категории: деньги и семья... иногда все вместе.



сейчас настанут трудные времена. очень. но цель есть...

к сожалению уже не впревый раз замечаю, чем мне хреновей, тем меньше я пускаю к себе людей. нет, есть люди, с которыми я хочу быть все время, но их раз, два...три. а сейчас, будучи человеком на редкость бестолковым, жопаруким и нихрена неумеющим, но при этом не**но недурственно общительным и симпатичным... короче, надо людей юзать для своей выгоды...блять! ну что я пишу!??!! блядство какое-то! ну что за хуйня сейчас происходит?!?!? нахуй все это. ну все же хорошо! так какого я плачу...ненавижу себя...

@музыка: 07-teriyaki_boyz-cho_large.mp3

---

ух, ты!!! ипать!!!! я дома...

---

здоровая и полезная пища на голодный желудок: килька с чипсами))) и горбушка водара...



усе. через три часа поезд... звиздую греть косточки в солнечную Латвию))))



люблю. целую!

---

слушаю сейчас muse... и думаю...

КАК Я БУДУ ТАМ БЕЗ ПЛЕЕРА-ТО!?!?!?!?

---

а сейчас я честно давлюсь овсянкой. холодной. не из-за какой-то оригинальности нрава... и не от шибкой романтичности натуры...и даже не по асфальту, не для галочки и не за шкафом. а просто потому, что хочу жрать. а в холодильнике только свет и холодная овсянка...чья-та. кто с утра не съел. макароны варить в половину одиннадцатого вечера как-то лень... тем более третий раз за день... глупо и неудобно.



1. люблю такие дела, для которых приготовлений больше, чем самих дел. вот например съездить что-нибудть починить, или за справкой какой-нибудь в очереди сидеть дольше будешь...

в очках отлетело стекло от болта. работы на две минуты для мастера: леску перетянуть. мастерская на чкалова.

итак! теперь я знаю, как искать маршрут по карте на компе, теперь я знаю половину маршрута сотки, теперь я знаю, что сотка останавливается так же около 32ого дома и не надо тащиться от самого "спутника"... теперь у меня нах в кровь стерты ноги...



2. дабы не потерять связь с реальностью и не забывать, откуда я вышла, иногда люблю встречаться с более мажористыми представителями нашей славной молодежи. встречи эти практически всегда делают свое гнусное дело, отрезвляя меня, добавляя снобизма и уверенности в себе... собственно душу греют. но как оказалось, не все такие встречи одинаково полезны. знакомые из "старой жизни" аля девочки-экономисточки, бесрерывно обсуждающие ежедневную смену тридцатилетних хахалей, утомляют. мажоры-это ацкий ацтой. и ноги вкровь...



3. неразделенная любовь тема грустная... и очень спорная.

с точки зрения "страдальца"- просто очень тяжко и больно(знаю, что говорю). с точки зрения объекта любви- тяжко, тяжко, тяжко, иногда раздражает, иногда льстит, но по большей части тяжко... злишься, психуешь, пинаешь несчастного воздыхателя, а он-то, если подумать, ни в чем не виноват. но так надоедает....а если вдруг проадет, начинаешь скучать. к хорошему привыкаешь быстро и нихера не ценишь... ко всему еще и ноги в кровь...



4. папа, дожив до почетных седин, кинул дурное и ушел на гос-венну службу. теперь он честно с 8.00 до 18.00 бродит по этажам своего нового обиталища, дивится на тупость блатных выпускников нархоза, пытается заставить работать хоть одного сотрудника(цу), пытается обучить хоть какую-нибудь "даму предпенсионного возраста" набирать в ворде, терпит их отговорки аля " я на полставки", "у меня перерыв на чай", "мне не указ", "не умею", "у меня рак груди"...приходит от этого в состояние полнейшего ах*я и просто реакцивного мыслительного процесса, столь свойственного лучшим из Сафроновых ыть посему грузит грузит меня своими философскими размышления, т.к. я ярчайшая представительница Сафроновых и как никто другой его понимаю...и заебал он ныть, что ноги от новых ботинок в кровь...



5. сафроновская душа- потемки. любого другого осознание того, что тебе уготована уже нормальная работа после универа... в не самой кошмарной гос-венной установе)) дала бы почувствовать уверенность в завтрашнем дне.

не мне.

я в депрессии. рутина и предрешенность будущего... для меня это ужасно. потому что будущее я себе нарисовала сказочное и расставаться с иллюзией не собираюсь. и пусть вся в шмотки и ноги в кровь!



и не потому, что судьба не устраивает (устраивает-устраивает!!!) ... и не потому, что не везет (везет-везет!!! охрененно везет!!!)... и не потому, что зажралась(них*я!!!) ...

просто ноги кривые и мозгов нету.

пойду лягу в ванной и буду жрать мороженную клубнику.

---

че за нах!?!... эх...

---

все это просто чемоданный мандраж!!!

все это пройдет...

во вторник...вечером...в поезде)))

---

какое-то очень странное и смешаное чувство...



вроде очень довольна хорошей прогулкой...никаких проблем вселенского масштаба больше не поднимали. этим я довольна... мое отношение к этому можно обозвать "счастием" ...

с другой стороны, я в растерянности: встретили его знакомых, а там алкаши и шумные девочки... в автобусе, когда ехали из лошицкого парка, насмотрелась на всяка "интеллегенцию"... была в осадке. ник подвис. это ж его среда обитания...

во вторник уезжаю. вернусь 29ого... и вот самое не понятное.



в общем несобранная я какая-то.



соберись, Катюш! прорвемся.

и чего это я?...

@музыка: rhcp -by the way- dosed

@настроение:

---

забавненькие вещи творятся... ну нах такие истерики!



а он оказывается все понимает!

более того, спустя хрен знает сколько времени оказалось, что у нас с ним безумно много общего... напрягло не подецки...

разом ушла куча проблем: с посещением всяка забегаловок, с цветами(к слову я их так и не получила, но не это главное) и с мамой...



появилась новая порция вопросов, решение которых в моей голове возникнуть никак не хочет, более этого даже самые крошечные намеки на мысли бродят в задумчивости по черепной коробке, никак не могут обрести хотя б какое-то пристанище и в полном одиночестве покидают сей участок пространства, отведенный под мозг...



к черту подробности! о главном:

мне опять закатили скандал на тему "я нихрена о тебе не знаю"... на этот раз разговор был слишком серьезный и безумно грустный... но "по делу".



сначала я все время молчала, не желания говорить ни слова. меня эта ситуация безумно злила... по началу. потом я понял, что все слишком серьезно и от этого заткнулась еще больше. дальше следовали картинные рукозаламывания к небу в немых мольбах о помощи, вперемежку с попытками сказать хоть что-то по делу, но при этом не сведя все к скандалу, и порывами схватить нафиг вещи и бегом на автобус, дабы не успеть разрыдаться от безысходности.



далее разбившишись об беспомощность, вперемежку с матом, стала впиливать ему все, что он так хотел услышть и что я так не хотела рассказывать. на удивление многое ему было знакомо, и поэтому неприятный мне разговор потиху пополз к завершению...а может просто не понравилось, что я такая вся позитивная,а как говорить начала, так странно стало, как без суицида до сих пор-то?...



я, тварь, жутко циничная и безмозглая, говорю много и зло. юмор черный, высказывания и характеристики брутальные... во время очередной тиррады таки, сама не догадываясь о том, задела за живое... не видела, что парни плакали! до этого момента. ну ни хуясе, скажу я вам!



в общем закончилось все поцелуями под дождем, попыткой согреться в метро, трапезой в концептуальной харчевней с концептуальным названием "столовая" и совместным чаепитием с мамой... последнее было охарактеризованно им презабавненькой фразой: " во блин. а оно не так и страшно!" я рыдаю от умиления.



а вообще страшное дело получилось. ситуация аналогичная с 3им июля, когда мы практически расстались. после примирения, все что было ДО, кажется настолько глупым, неуместным... и.. слишком несвоевременным что ли. сейчас было так же. и казалось бы, что после той ссоры мы стали гораздо ближе, что многое заслуживает продолжительных отношений! а сейчас... все тоже самое. в такие моменты начинаешь проклинать себя за глупость, наивность, и благодарить интуицию, Бога, да и вообще всяка сверхиссессенные силы за то, что не дали совершить еще больше неисправимых ошибок...



...



у каждого в свое время возникало желание уйти...моему картинному уходу помешало то, что сотки приходили каждый раз не вовремя. ему помешал, как позже оказалось, пакет с моими покупками к отъезду, который он таскал...



так что сегодня наши отношения спасли неудачная организация трнспортного движения и пакет с гель-душем, зубной пастой, мылом(туалетным 1штука, банно-хозяйственным 1штука) и лезвиями для бритвы...

@музыка: rhcp -stadium arcadium- torture me

---

это надо как вот... но так как никак не это, то в принципе это вот не очень. но если так подумать, то ого-го не... ёёёё! и я-то очень даже очень...а на самом деле, если разобраться, то в этом никак не это, и не то... да и вообще я считаю, что надо не это, а сеть и подумать без б.



ебаны

---

вырвалась в город дня на два. звучит-то как! "в город"...



отдыхаю оч хорошо. мечта лентяя: целыми днями валяюсь на солнышке, косточки грею... всяку дребедень читаю...



при чем уже в течении часа ытаюсь написать пост, но вдохновение еще спит...



сплошной позитифф...



вот приперлась же, т.к. было огромное кол-во планов, дел и т.д. сейчас сижу. понимаю, что ни хрена не сделаю. более того, я совершенно не помню, что я хотела сделать... вот помню только что депилятор нужен был. еще помню за чем он нужен был...



гы.ушла приводить свои ноженьки в порядок! еще бровки пощипаю..маникюрчик сделаю... короче будем делать из кати человека!

вы думаете йети существует? наивные! вы б столько на даче побездельничали!

---

и перейдем к позитиву.

---

тудыегорастуды! я жива!!!!!

моему мегасчастью нету предела!

во-первых, я в минске!!! соответственно,я свалила с дачи!!!

во-вторых, я смогла нормально помыться!!!!

в минске нет малой!

в минске нет бабушки!!



О ДА!!!!!!!!!!! Я ДОСТИГЛА СОВЕРШЕНСТВА!!!! Я СМОГУ ПОСПАТЬ!!! ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ,...о черт.. в минске же мама...хера посплю...пох!!! " >

у меня есть коварный план: отправить маму завтра на дачу, а самой еще тут посидеть...эх. мечты-мечты!





мои лапушки-родители, едва сняв меня с поезда из витебска, ласково запинали на дачу. мол, отдохни, солнышко, ибо замаялась совсем. исхудала, отоспись, откушайся ягодок!!!!







итак! спать мне не дают. видите ли, не дело это спать до часу. а засыпаю ведь я только к половине четвертого, в лучшем случае.

на малину уже смотреть не могу. с дядей совсем забуржуились)))) каждому по га малины, ужрались.



со скуки опять полезли философские мыслицы. подыхаю. папенька со своими истериками и на даче нашел.

да и вообще у нас там как в китае: куда не плюнь-кругом люди...



заебца!



а в минске хорошо наверное. пекло. ночью жарко. жрать нечего. вот оно...СЧАСТЬЕ!!!



приехала вся такая "в огне". а тут еще братец пришлепал... ну и получил по рогам, по самое))) ибо нех**!!! сбежал через час, хотя обычно не вытолкать. отвела я душу в злословии))))))



укушалась мороженого, трохи утихомирилась. ща вот фигарю бессмысленейший пост, подгоняемая арабской музыкой...откопал ж ведь где-то. ща в пляс пусчюся!!!



ух... отвела душу в инете...я просто обязана это выложить!

сорри за качество: рученки не оттуда, да и вообще после дачи пальцы совершенно отвыкли от клавы, твою невесть что!